Para ti.

Nací asustado, en medio de la nada. En un mundo hostil que me llenaba de miedo, que me paralizaba y me hacía correr al mismo tiempo, escapando de la misma nada en que nací y yendo hacia la misma nada en que me convertí. Creí encontrar consuelo un día, una tarde en que una bella mujer me habló y cambió mi mundo. Sentí esperanza, sentí crecer algo en mi que antes me era desconocido, una pequeña luz de esperanza. ¿Esperanza será el nombre correcto de aquello que creí que inundaba mi cuerpo entonces? Cambios rápidos se sucedieron. Crecí a su lado pensando que algún día las cosas cambiarían, llenando mi vida con esos pequeños momentos en los que su compañía me hacía sentir más vivo que nunca. Vivía por esos cortos pero intensos minutos. Esperaba todo el día por encontrarla, verla caminar hacia mi y ver su sonrisa, saber que había alguien en este mundo a quien yo le importaba. Creí que ya no era indiferente ante la vida, tuve ganas de existir y de sentir más y más amor, esos instantes de alegría llenaban mi ser y me hacían grande, gigante entre medio de todos, entre tanto y tanto miedo, tanta soledad, tanto frío y tanto abandono que era todo lo que yo conocía antes de conocerla a ella. 

Pero otro día, otro nefasto día, todo cambió. Llegué a un lugar que no conocía, donde parecían quererme a pesar de todo. Tuve desconfianza, pero poco a poco fue entregándome a estas nuevas manos, a este nuevo mundo de calor y comodidad en el que me vi entonces. Pensé que todo seguiría así, que por fin había encontrado un lugar para mi, un lugar constante y ya no esporádico en donde sentirme como en casa, un lugar precioso y una vida confortable que eran lo que yo siempre había soñado. Pero ¿por qué el mundo tenía que ser tan cruel conmigo? Un día ella también se fue y no la vi más. ¿O yo me fui? No sé bien qué pasó, yo nunca lo entendí, nunca lo he entendido. Solo sé que ahora estoy más solo y más frío que nunca, mi corazón es una piedra y tengo escalofríos, me desvanezco y despierto luego, envuelto en un infierno de desesperanza. Creo que ya no hay salida, nací y moriré en medio de esta nada, esta nada asquerosa que me da náuseas de existir, náuseas de haber creído en alguien que pensé que me salvaría y solo me llevó a un mundo más triste y hostil que nunca. Espero que me encuentres. ¿Me estarás buscando? Por favor, Dios, escucha mis plegarias y ayúdame aunque sea a morir a su lado, no en medio de esta honda desesperación por volver a sentir una caricia, un abrigo, un cariño sincero, necesito aliviarme de tanto dolor y tanto abandono. 

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Siento que mis remordimientos solo me hacen perder el sueño. ¿Tendrá sentido todo esto? Te quiero buscar, dime ¿por qué no lo hice antes? Solo espero encontrarte, volver a verte y librarte de todo eso que has sufrido, poder darte la esperanza de nuevo, una vida nueva, la vida que quiero para nosotros. Si te encuentro, juro que jamás te volveré a dejar. Nada ni nadie me alejará de ti, nada, ni siquiera el fin del mundo hará que deje de estar a tu lado. Le ruego a Dios que me guíe hacia ti, le ruego a Dios, por lo que más quiero, que me da la oportunidad de enmendar todo. Si te encuentro, Dios mío, si te encuentro, nuestra vida comenzará de nuevo. Tú eres la vida que me falta, y yo soy la vida que tú buscas. ¿Estemos juntos de nuevo? Ayúdame también a encontrarte, ten la esperanza, no pierdas la fe en encontrarnos una vez más. Estaré contigo, lo estoy ahora, sé que tú también lo estás. Lo puedo sentir, presiento nuestro reencuentro. ¿Puedes sentirlo tú también? Dime que sí, piensa en mi así como yo pienso en ti. Que nuestro amor y nuestras esperanzas se encuentren, que guíen al destino para que volvamos a ser uno. 

Observaciones de un día no lluvioso.

Itinerario del pensamiento.

1.- Volví, y más lolein! Me siento juvenil con mi aro de nuevo en la nariz.
2.- Melendi es como el Arjona español, la cagó.
3.- Divagaciones con la Prima: Hay que pasar de maraca con corazón a maraca despiadada y sin corazón.
4.- Divagaciones con el Ex: Estado civil: He visto todas las temporadas de The big bang theory en dos semanas. 
Estado civil: Me he dado vuelta el Resident Evil 5, el Call of Duty MW 2 y el NFS en las últimas dos semanas. Y dos veces cada uno. 
Conclusión: Más solo que un dedo.
5.- Conocer gente es más fácil aún de lo que pensaba. Es cuestión de ser uno mismo.
6.- Y tú, el muy puto! Casi me cagaste la vida. Gracias al pulento por sacarte de mi vida.
7.- Me encanta el video de Pablo Alborán de Solamente tú, porque camina por Madrid (en mi compañía (?))
8.- Las mamis siempre tienen razón al final. God bless mams.
9.- Divagaciones con el Ex 2.0: Mañana es un día perfecto para un parque, un café y unos cigarros. YAESTÁPIBE!
10.- Vida pesá. Además de agarrarme a piñas emocionalmente ahora me obligas a ser responsable con el tema con el cual he padecido de una eterna irresponsabilidad.
11.- ¿Por qué siempre me enamoro de cada persona que parece prestarme un poco de atención? 
12.- Dilema sin fin. Nunca he determinado si me parezco más a Joel o a Clementine en el Eterno Resplandor. Pero si hay una película que ha marcado mi vida es esa.
13.- Divagaciones con la BBU: ¿Por qué ustedes siempre están ocupadas y yo nunca hago nada? Mi vida es ... LA ZORRA.
14.- Obsesiva. Una pequeña muestra de mi TOC: He escuchado DOS horas seguidas. Sí, dos, la misma canción una y otra vez. Y eso no es lo peor: es el TERCER día consecutivo que hago lo mismo.
15.- Avergonzada. La canción que he escuchado una y otra vez es una que ya mencionó de Pablo Alborán. KILL ME PLEASE.
16.- Nostálgica. Españita linda, te echo de menos. Quiero tu frío y tus calles bonitas, tus aceras con nieve, tus autovías, tus glorietas, tus portales, tus paseos y todo lo tuyo.
17.- La sorpresa. Esa persona que te creías tan correcta, introvertida y educada resulta ser un vil bellaco mal hablado.
18.- El presentimiento. Cuando sabes que tienes algo y lo tienes. Sabes por qué. Sabes por quién. Consecuencia: Ganas devastadoras de decapitar a alguien. YA.
19.- La ansiedad y la no-ansiedad. Todo ya. Todo con calma. Como diría el gran Ted Mosby: Mis padrse viven en Ohio. Yo vivo en el momento.
20.- La conversación del día. Incomodidad relacionada con el hecho de que te hablen todos, pero TODOS, menos con quien tú más deseas hablar. MALDITO SOSO.
21. Maldito soso. Persona que me recuerda a Guillermo. 
22.- La reconversión. Plantearse seriamente la idea de negar la realidad mediante la utilización de mecanismos de defensa cuidadosamente ensamblados los unos con los otros para construir un mundo alternativo en el cual no estoy loca, nunca lo he estado y nunca lo estaré.
23.- Buena onda. Sentirse la persona más cool, agradable y atractiva del mundo. Al minuto, sentirse la persona más sola, aburrida y fea de la historia. Mala onda.
24.- Enamorada. Enamorarse por lo menos cien veces al día de distintas cosas.
Lista de cosas que enamoraron el día de hoy:
- Las pancitos del desayuno con la mami.
- El té negro y cargado.
- La sensualidad de la cama cuando te despiertas con sueño.
- La temperatura de la ducha cuando tienes frío/calor.
- La canción que cantas una y otra vez en la ducha, de forma que termina no teniendo sentido alguno.
- La polera palo rosa. Y el descubrimiento del color llamado palo rosa.
- La doctora Koothrappali.
- El piercing en la nariz.
- Niño soso que se parece a Guillermo. Guillermo que se parece a Niño soso.
- Leonard Hofstadter. Todos los días.
- El acento de Pablo Alborán.
- El hecho de que no me guste Pablo Alborán y haya hablado por lo menos tres veces de él en este post.
- Las divagaciones con el Ex.
25.- La superación. Hacer dieta: comer a las 2 am un pan con jamonada y queso.
26.- La desesperación. Agónica sensación de querer que nunca sea 17 de marzo.
27.- Mi cumpleaños.
28.- La salida con amigas. ¿Salida de solteras? Sentirse forever alone porque nadie más está soltera.
29.- La ridiculez. Aceptar el ridículo como valor, guía y medida de todos los actos, pensamientos y palabras.
30.- Escaquearse hasta para cumplir con los deberes del ocio. Tener dos horas cargado un capítulo de la serie y hacerse como la que no está ahí para no tener que verlo ahora.
31.- Frenética. Descripción gráfica: Ardilla del Hielo. A veces en vida, a veces congelada.
32.- Estar escribiendo y que no se te ocurra más.
33.- BPD.


Cambio y fuera.

Giros.

Muy bien. La decisión está tomada, las cartas están en la mesa. La vida siguió y me llevó a donde estoy ahora. En verdad, y para ser totalmente sincera, ya no sé si es mejor o peor así. Pero así es, y ¿qué más da? Sigo viviendo. A pesar de que nada de esto sea como lo haya planeado, y que cada vez que algo se sale de los planes yo me ponga idiota y me desestabilice un poco. A pesar de que hoy - de nuevo - mire con nostalgia lo que ya quedó atrás.

Me parece que eso es un defecto congénito, esta pelotudez de no estar conforme con nada y siempre querer más y más y más. Ambición hueona. A veces quiero desdoblarme, me dan unas ganas de vivir dos vidas al mismo tiempo, siempre haber sabido qué hubiera pasado si hubiera tomado la otra opción, cómo sería mi vida si ahora fuera quizás qué otra hueá que en su momento no elegí, no quise, desperdicié, burlé.

¿Y qué hay ahora? Puta, acá, sentada en la cama, escribiendo en un blog que nadie nunca leerá ... para por último sentir que puedo ordenar mis pensamientos y sacarme tanta y tanta huevada que tengo revuelta en la cabeza. Quiero y no quiero, quiero y no quiero.

Indecisión.

Indecisión porque ya no sé en verdad que quiero. Aunque si lo reconsidero, en verdad nunca he sabido qué es lo que realmente quiero.

Sé que quiero estar sola y tomarme mi tiempo ahora, escuchar Rammstein y pensar que cuando escuchaba esta misma canción, Stirb nicht vor mi, hace unos seis años atrás, con el disco Rosenrot recién salido ... mi vida, por la cresta que era diferente. Y después de todo, me doy cuenta que tal vez no estaba tan equivocada ahí, ni después, ni tampoco ahora. ¿Hay algo de lo que realmente tenga que arrepentirme? Yo creo que no. Todo está bien en verdad, lo que sucede es que no está perfecto. Y para que esté perfecto, siempre hace falta esperar más, trabajar más, querer más... Siempre más, más y más. Y uno siempre quiere dar menos.

Maldita hueona pajera que soy ...

Todas las pajas mentales de las que me hago parte diariamente, mientras estoy sola con mis pensamientos, es basura. It's bullshit.

No quiero sentirme invadida, por supuesto que no. Se nace solo, se muere solo. Es tan putamente cierto. Maldito sentido de la privacidad, maldito sentimiento antisocial, maldita disyuntiva, maldita, jodida bipolaridad. Desearía que todo fuera un poco más fácil a veces ...

Vueltas de la vida.

La vida gira, y yo voy rodando. Voy caminando por las calles, convirtiendo las flores en cantos, convirtiendo los cielos en mares, los mares en montañas, las montañas en calles y las calles en tú-y-yo. Voy caminando, voy girando, y un mar de gente atraviesa mi vida, la rodea, la encierra, pero mi vida no se inmuta. Mi vida sigue, y va de tu mano. Mi vida sigue, y va corriendo, como un caracol, como una tortuga, corriendo como la liebre, corriendo como un tigre en la sabana detrás de su presa. Y yo voy caminando. Y caen los muertos desde los edificios, se retuercen en el piso, agonizantes de una realidad tan triste; y yo paso por su lado, los miro, les sonrío. ¿Qué más puedo hacer? Caminando, miro el reloj, pero no tiene números. Me duele la cabeza, pero sigo. ¿Por qué parar?

De no regresar ...

No quiero. No otra vez. No de nuevo.

Y no puedo seguir así. ¿Por qué insisto? ¿Por qué no sé cuándo es real? ¿Por qué engañarme?

Volver al mismo punto... ¿No es cierto?

Pondré el voto optimista: Hazlo. Rompe el círculo. Rompe el "destino". Rompe la ley maldita. Revoluciónate.

El cambio viene desde dentro ...

Título.

Hoy he despertado en la mañana oyendo caer el agua como sea dentro de mi

Sí, el agua me hablaba solo de ti

Sí, el agua me hablaba solo de ti

Hoy he despertado en la mañana y tú secabas apurada en la estufa tu blue jean

Sí, secabas apurada tu blue jean

Sí, secabas apurada tu blue jean

Pero encuentras tiempo en una casa que aunque tiene rota el asa sí es perfecta para ti

Sí, tú eres la reina que dejó a su rey por un Alfil

Sí, porque el café lo tomas junto a mi.

Hoy he despertado en la mañana, me he asomado a la ventana y era este mismo país

Sí, las flores van marchando en el jardín

Sí, los estudiantes marchan junto a ti

Pero en fin, redoble de tambores para ti

Se acabó, porque ya se ha secado tu blue jean

Ces't fini, porque el café lo tomas junto a mi

Se acabó, porque ya se ha secado tu blue jean

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tu eres la reina que dejó a su rey por un alfil

porque el café lo tomas junto a mi

Ese instante es el culpable.

Como pasa el tiempo, que de pronto son años...

Revisando mensajes antiguos de facebook voy recordando cada una de las personas, situaciones y sentimientos que constituyeron mi vida en tiempos pasados. Recuerdo tiempos, y siento nostalgia, nostalgia de tiempos en los que tiempos anteriores también me daban nostalgia; de esa forma sé que el día de mañana también tendré nostalgia del hoy, de la gente que me rodea, de la etapa que estoy viviendo.

Muchas de esas personas que fueron parte trascendental de mi vida, a las que dije, pensé o sentí amar, querer, estimar, adorar, odiar, lo que sea, ya no son más que partes de un recuerdo lejano y opaco sobre lo que fue mi vida liceana, largos años de cambios pequeñitos, pero importantes. Y pensar que en algún momento creí que no sería capaz de vivir sin Pedro, Juan o Diego, sin María, Ana o Daniela, pero ahora no son más que totales desconocidos, de los cuales muchas veces desconozco incluso el curso de su vida, a dónde fueron a parar con el paso de los años ...

Qué nostalgia recordar lo que vivimos, las experiencias que compartimos, los sentimientos que me inspiraron, las penas que me dieron, las alegrías que me hicieron feliz o hicieron mi vida más "vivible" en su momento. Qué nostalgia de todo lo que pude haber aprovechado y que dejé pasar, qué tristeza el sentir que muchas de esas personas las perdí por culpa de errores insignificantes, pero que la inmadurez nos impidió superar. Pero así mismo, qué alegría saber que cada una de esas personas, de esos niños y niñas que me rodearon en su momento, que constituyeron mi vida, mi mundo, mis amigos, dejaron algo en mi. Que una parte, aunque sea pequeñita, de lo que ahora es Dominique, es gracias a que ellos estuvieron presentes de alguna forma, en algún momento, en mi existencia.

Y claro, es que estamos condenados a la inamovilidad del pasado. Estamos condenados a mirar resignados el segundo anterior del presente y comprender que ya no hay nada que podamos hacer para modificarlo, y es por eso que por mucho que desease volver a ver a algunos, recuperar a otros, eliminar a varios más, ya simplemente están ahí y son parte del imaginario mundo de mi corazón, que aún los guarda en un rincón, pero difícilmente podrían ser parte del presente, o incluso de mi futuro.

Cada uno de ellos representa una parte de mi evolución, de mi madurez, de las etapas que he ido atravesando en mi vida. Cada uno de ellos evoca cierto estado mental, cierto estado emocional, ciertas pasiones, convicciones y creencias que marcaron cada estación en este largo viaje que es la vida. Ahora, cuando miro hacia atrás, veo que a pesar de todo he tenido suerte: Gente excelente ha rodeado mi caminar en este mundo.

A veces, no los quise dejar ir. Quería aferrarlos como sea a mi presente gracias a mi sentimentalismo, pero eso implicaba no cerrar una etapa, dejar una puerta abierta a un pasado que debe irse, del cual solo viviría presentemente como un engaño, un espejismo, como la sombra de lo que fue. Pero finalmente, cada cual tomó su camino, cada cual ha ido forjando su destino, y espero que todos aquellos en los que he pensando mientras escribo esto sigan siendo tan hermosas personas como las que fueron en su tropiezo por mi vida, y espero sobre todo que el destino los haya llevado por bonitos paisajes, en donde puedan sacar lo mejor de sí cada día. Definitivamente, no le guardo rencor a nadie de mi pasado, ni le tengo rencor a nadie de mi presente. No he odiado ni odio a nadie, ni siquiera a aquellos que me hicieron daño merecida o inmerecidamente, porque incluso aquellos que quisieron destruirme, hoy contribuyen a que haya aprendido que también existen algunos que te defraudarán, que te dolerán profundamente.

De todo esto, solo me queda por concluir que debo disfrutar al máximo a las hermosas personas que hoy, ahora, en esta etapa de mi vida me rodean. Nadie asegura que estarán mañana, nadie asegura su permanencia a mi lado en esta aventura, por eso, en cualquier caso, no me privaré más de querer, de decirles lo que siento, de valorar cada momento con ellos por pequeño que sea, de darles las gracias por estar, de odiarlos un poquito cuando me hagan daño, de amarlos cuando me hagan bien o realmente, amarlos incondicionalmente. No me privaré de sus compañías, no derrocharé momentos que solo suceden una vez en la vida, no permitiré que el día de mañana mire con nostalgia y me pregunte por qué no hice algo más, por qué no dije algo más, por qué no demostré ni dí todo lo que podría haber hecho.

En mi presente, hermosas personas me rodean. Pocas vienen desde hace diez años, varias desde hace siete, muchas desde hace dos, haaartas desde hace un par de meses. Pero sin duda, cada una es importante, es necesaria, es considerada en mi vida. A cada cual, simplemente, quisiera recordarles lo mucho que han alegrado mi día a día, toda la emoción que le dan a esta existencia, agradecerles el hacer que vivir valga realmente la pena.

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El más eterno de todos es el más difícil de conmensurar...

El más nueve de todos es el más complejo de proyectar ...