Me parece que eso es un defecto congénito, esta pelotudez de no estar conforme con nada y siempre querer más y más y más. Ambición hueona. A veces quiero desdoblarme, me dan unas ganas de vivir dos vidas al mismo tiempo, siempre haber sabido qué hubiera pasado si hubiera tomado la otra opción, cómo sería mi vida si ahora fuera quizás qué otra hueá que en su momento no elegí, no quise, desperdicié, burlé.
¿Y qué hay ahora? Puta, acá, sentada en la cama, escribiendo en un blog que nadie nunca leerá ... para por último sentir que puedo ordenar mis pensamientos y sacarme tanta y tanta huevada que tengo revuelta en la cabeza. Quiero y no quiero, quiero y no quiero.
Indecisión.
Indecisión porque ya no sé en verdad que quiero. Aunque si lo reconsidero, en verdad nunca he sabido qué es lo que realmente quiero.
Sé que quiero estar sola y tomarme mi tiempo ahora, escuchar Rammstein y pensar que cuando escuchaba esta misma canción, Stirb nicht vor mi, hace unos seis años atrás, con el disco Rosenrot recién salido ... mi vida, por la cresta que era diferente. Y después de todo, me doy cuenta que tal vez no estaba tan equivocada ahí, ni después, ni tampoco ahora. ¿Hay algo de lo que realmente tenga que arrepentirme? Yo creo que no. Todo está bien en verdad, lo que sucede es que no está perfecto. Y para que esté perfecto, siempre hace falta esperar más, trabajar más, querer más... Siempre más, más y más. Y uno siempre quiere dar menos.
Maldita hueona pajera que soy ...
Todas las pajas mentales de las que me hago parte diariamente, mientras estoy sola con mis pensamientos, es basura. It's bullshit.
No quiero sentirme invadida, por supuesto que no. Se nace solo, se muere solo. Es tan putamente cierto. Maldito sentido de la privacidad, maldito sentimiento antisocial, maldita disyuntiva, maldita, jodida bipolaridad. Desearía que todo fuera un poco más fácil a veces ...
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